Salam Sejahtera kalian semua 
Ini adalah entry aku julung kalinya untuk sekian lama. Biasalah, final year student la katakan. Sentiasa sibuk dengan tidur dan dengkuran yang memanjang. Haha. Bila cerita pasal tidur, aku ingin berkongsi pengalaman aku tentang near death experience aku. Kamu semua mesti pernah mengalaminya kan? Tapi aku rasa, aku punya pengalaman ini, hanya ALLAH yang tahu.
Cerita ini, berlaku pada tak silap aku, bulan 7 – 8 pada tahun lepas, 2008. Sekitar aku sedang menjalankan ujian industri aku di Mid Valley bersama rakan sekelas Aliff Afiq. Ceritanya bermula macam ini…
Panjang gila ni weh
Satu petang ni, aku hendak pulang dari Cyberjaya ke rumah aku di Bukit Antarabangsa selepas baru ber-jamming bersama sforzando! untuk satu gig ni tak salah aku. Maka pulang lah aku dari Cyberjaya untuk naik tren di Putrajaya menaiki Bus RapidKL. Dalam perjalanan tuh, aku dapat rasa, bahawa, pusat aku, yea, pusat aku berdenyut. Kalian semua tahu apa maksud jika pusat berdenyut. Haaa, silalah search di enjin carian Google. Tapi, aku ingat, aku pernah baca dalam computer aku sendiri, bahawa pusat berdenyut ini, adalah antara tanda-tanda orang nak mati. Subhanallah! Sumpah, aku menggeletar. Dalam masa yang sama, aku teringat, ianya akan berlaku antara masa selepas Asar. Maka aku amatilah jam pada telefon bimbit aku. Tepat jam 5 petang, iaitu lepas Asar. Berpeluh sejuk aku. Betul weh, aku tak tipu. Kalutlah aku masa ni, macam-macam aku pikir. Tapi, aku tetap cuba tenang dan aku tekad untuk membaca balik kandungan apa yang pernah aku baca tentang tanda-tanda kematian ini.
Setelah menela’ah buku-buku ilmiah yang terdapat di computer aku, maka memang benar lah. Pusat berdenyut adalah antara salah satu tanda orang mati. Pusat berdenyut juga menandakan orang itu akan mati dalam masa 30 hari. Tapi di situ terdapat kata-kata yang mengatakan, orang beriman sahaja akan mendapat tanda-tanda ini. Aku pikir balik dalam keadaan yang bingung “Aku, antara orang beriman ke?”. Entahlah, tapi aku tahu, dosa aku jika di timbang, memanglah lagi berat dari pahala yang pernah aku lakukan. Aku takut, dan panik. Dalam masa yang sama, aku semak calendar telefon bimbit aku dan melihat pada tarikh 30 hari kemudian. Dan aku jadi cuak, sebab pada hari ke 100, adalah bulan puasa, maknanya aku tak sempat beraya. Gilalah. Memang cuak gila aku. Tapi, aku tak cerita pada orang, tak siapa pun aku cerita pasal benda ini..
Setelah beberapa hari berlalu, aku anggaplah benda ini salah satu daripada badan letih, dimana orang kata, kalau badan kita letih, anggota badan kita akan jadi berdenyut-denyut, bermakna tubuh badan kita mahukan rehat yang mantap. Ialah, masa aku melakukan latihan praktikal aku di MotionWork dahulu, balik lewat juga la. Maka dengan itu, aku pon rileks, dan melakukan kerja seperti biasa..
Tapi, ada juga perkara-perkara yang aku cuba elakkan untuk melihatkan aku akan mati pada masa hadapan, contohnya, abang aku pada masa ini ada konvokesyen di UTP, dan pada masa itu, aku di ajak untuk memakai jubah konvo, konon-kononnya aku boleh grad lebih awal la. Aku dah jadi tak betul. “Ishk, betul ke aku nak mati nie?”. Aku menolak pelawaan kak ipar aku yang menyuruh aku pakai jubah konvo itu. Konon-kononnya aku cuba elak daripada melakukan perkara-perkara yang pelik.
Namun, kepanikkan aku kembali semula, kerana pada masa dahulu, aku baca, bahawa jika dahi kita berdenyut, iaitu antara dua kening mata, menandakan seseorang itu akan mati dalam 7 hari. Haaa. Ini paling aku cuak. Tidak terkira la cuaknya, sebab dahi aku berdenyut. Dan aku mula fikir bahawa, aku akan mati dalam masa 7 hari. Dalam 7 hari ni, adalah antara hari berpuasa. Tiap-tiap hari aku solat, dan berdoa supaya ALLAH swt menghapuskan segala dosa-dosa aku, kecil dan besar. Ialah, pada bulan puasa ni lah selalunya doa-doa kita di makbulkan, InsyaALLAH. Aku takut dan aku panik. Dah la dalam nota yang pernah aku baca dulu, mengatakan dalam masa 7 hari ini, jika seseorang itu tahu akan tanda-tanda ini, dia patut berpuasa kerana senang untuk orang memandikan jenazahnya. Lagi la panik aku, sebab sekarang ni bulan puasa. Memanglah kena dengan aku. Takut, akan mati. Nampak sangat aku bukan orang beriman.
Inilah panik aku yang paling panik pernah aku alami dalam hidup aku. Sekarang ni pon, masa menaip untuk menulis entry ini aku menggeletar mengingatkan kembali perasaan itu. Mati. Siapa yang tidak takut. Macam-macam aku dah fikir. Takut, risau, dan gundah gelana. Tapi, antara semua perasaan ini, satu perasaan ini je yang aku sentiasa fikirkan, bila aku mati nanti, pasti si dia akan sedih, dan bermuram durja. Inilah, inilah perasaan yang sakit hati, yang mutlak kerana memikirkan aku akan meninggalkan si dia tanpa sebab, dan membiarkan si dia berseorangan diri. Aku sungguh, sesungguhnya takut, untuk meninggalkan si dia keseorangan, dan, entahlah, aku rasa sakit hati. Mungkin kerana aku dapat bayangkan betapa sedih, dan betapa rindunya si dia bakal merindui aku, yang bakal mati ini. Takut, sumpah aku takut. Tapi masih, aku tidak berceritakan kepada sesiapa tentang hal ini. Gila, nak cerita kat orang yang aku bakal mati. Kalau aku pun dah cuak bagai nak rak, ini pula mahukan si dia. Tidak, biarlah aku seorang yang simpan hal ini. Takut si dia akan bermuram durja memikirkannya nanti. Walau dalam keadaan panik, aku tetap menyintainya, merinduinya sentiasa, dan berlagak seperti tiada yang berlaku, walhal dalam hatiku, aku amat merinduinya dan takut untuk membiarkan dia pergi.
Sampailah masanya pada hari yang ke 7 dalam tempoh aku mengalami denyutan di dahi. Pada waktu pagi, aku rasa tiada apa yang berlaku. Tapi, bila sampai pada satu malam ini, YA ALLAH! Aku tak tahu, tapi satu badan aku menggeletar. Menggeletar sejuk, sehingga ke tulang sum-sum. Aku tak dapat tidur lena, aku tidak dapat berfikir lagi. Aku menangis seorang di atas tilam aku. Menangis memikirkan inilah kali terakhir aku berkatakan yang aku cinta padanya. Menggeletar satu badan! Aku cuba menenangkan diri untuk tidur, tapi masih tidak berjaya. Maka, aku cuba bersolat sunat untuk menenangkan hati. Tapi, solatku tidak khusyuk memikirkan banyak benda “Ah, disinikah aku akan rebah?” “Disiinikah aku akan di tarik nyawa?” Bagai gila. Aku menangis semasa solat, aku menangis semasa sujud, aku menangis pada berdoa. Aku sungguh tidak tenang. Aku berdoa pada Tuhan supaya si dia dapat berbahagia dengan yang lain jika aku sudah tiada. Aku berdoa pada Tuhan supaya dia sentiasa gembira di alam ini jika aku sudah tiada. Doa aku, hanya untuk dia. Takut, dan takut. Masih, selesai solat sunat, hati aku langsung tidak tenang. Cuba baring, tidak boleh, sebab aku takut nanti bila aku dah lelap mata, esok pagi aku tak buka mata. YA ALLAH. Aku sungguh takut pada waktu itu. Dan aku menjadi bodoh seketika, dan menonton movie di dalam computer aku. Bila aku fikir balik, kenapa aku tak teruskan malam aku dengan solat sunat yang lain untuk di ampunkan dosa dan segala, tapi boleh pula ako menonton movie. Sesungguhnya agak bodoh dan benak juga otak aku ini. Aku tonton movie itu sampai pagi, dan aku dapati, aku hidup sampai sekarang… Syukur, kerana ALLAH masih memanjangkan usia aku untuk bertaubat, dan memohon keampunan di tiap-tiap hari hidup aku.
Ya, syukur, kerana ALLAH swt masih memanjangkan usia aku untuk bertaubat pada-NYA. Sumpah aku bersyukur. Aku dapati, ALLAH swt sungguh sayangkan aku, dan sehingga dia meninggalkan aku sedikit tanda supaya aku berubah, menjadi hamba-NYA yang bertaubat dan sentiasa beriman pada-NYA. Tapi, aku manusia yang zalim, aku masih berkelakuan seperti biasa, jahat, berdosa, dan masih melakukan perkara-perkara yang di larang-NYA terutama sekali meninggalkan sembahyang. Tapi masih mencuba, untuk bertaubat. Mungkin secara perlahan-lahan. InsyaALLAH.
Moral cerita ini adalah, beringatlah, hidup ini, kita tak tahu bila kita akan mati. Maka dengan itu, beramal dan bertaubatlah segera. Sentiasa ingat mati di hati, dan ingatlah, sentiasa menghargai orang yang menyayangi kalian semua. Sayangilah mereka seperti inilah kali terakhir kalian akan bercinta dengannya. Dan ingat pada ibu dan bapa kalian, kalian lah sinar hidup mereka. Ape daaa ayat aku nih. haha! Tapi takpe la kot, aku rasa, kalau aku mati pon, sekarang si dia ada kawanan yang dia boleh bergantung untuk membuatkan dia bahgia dan gembira dengan mereka dan dengan dia. Harap kamu bahgia di sana.
Apa-apa pun, syukur aku masih hidup, dan aku akan terus hidup, dengan harapan..
p/s: 1398 ayat dalam kandungan cerita aku. hah. baca sampai habis yea.
